我来说是毫无意义的,这个世界都是毫无意义的,就是一个悲剧。那些爽文的主角,他们什么都有了,可他们也只能看着身边的人死去,无能为力。这是注定要发生的悲剧,就像北欧神话里的诸神黄昏,一切终将毁灭。
听上去很中二对吧?我也希望我是中二病犯了,可死亡是真实的,那一个个例子摆在我眼前,无时无刻的不在告诉我,所有人都逃脱不了死亡的命运。
我就介于这么两者之间,有的时候我都分不清什么才是真实,我把自己弄的像个傻子,显得多么多么幼稚多么多么天真,我内心很明白,我一点都不傻,只是不愿意去想。
一想到未来的某一天,爸妈会死,我的姐姐和我的弟弟也会死,还有身边的朋友也会死,而我会参加他们的葬礼,最后参加自己的葬礼,躺在棺材的坟墓里,感受不到自己存在的意义,活着究竟是为了什么?
我不知道我喜欢什么,打游戏么?还是写小说,我现在累的什么事也不想做。不想打游戏不想吃饭,甚至连动都懒得动一下。
晚上失眠的厉害,我讨厌做羊圈里的羔羊幸福的死去,我们就是羊圈里那一个个待宰的羔羊啊,我们都会死,会无知的幸福的死去,想到这些我才更感到害怕。
死亡是种虚无缥缈的东西,只有在生命的最后一刻才能明白,我害怕的其实也不是死亡,是永恒的时间,还有孤独的寂寞。
我无法想象,在未来的数亿万年里,地球不会存在,人类也会消亡,世界将处于一个寂静的空间,一直持续到永远……直到时间的尽头。
可能古代人想的比我透彻吧,他们提出了向死而生的想法,既然人类最终的命运是死亡,那就活好每一天。我也曾这么想过,但是我完全做不到,我就是会止不住的恐惧止不住的大哭,止不住的想要逃离。
我把我的人生活成了一个电视剧,精心安排好了人设,就这么骗自己,我就是一个爱写小说有点理想但没能力的家伙。
什么死亡?那叫杀青,拍完这部电视剧就去拍另一部了,这个世界不存在死亡。
我在网上看了很多,跟我存在一样想法的人并不在少数,他们也是通过类似的方法骗自己,可能我的手段没那么高明,存在一个巨大的漏洞,因为剧中的人是有意识的。
我发现我不是那么爱写小说,我只是把自己骗到了另一个世界,沉浸在小说里我就能忘掉死亡的痛苦,可我又不敢太沉浸在幸福当中,我不想当羊圈里那只幸福的羊。
小说其实也是另一种形式的电视剧,那个世界多么美好啊,消亡也会出现新的电视剧,可现实只有这么一个,消失了就消失了。
我太害怕了,我长期把自己紧绷到不敢放松的状态,中国有一个词叫做居安思危。
我一
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