多,家人也一个不少全部在家。在这种情况下,直嗣、慈云斋、神代、大内山……兵马那桩命案发生前后来过自己家里的人,今天也一个不剩地都来过。看样子,演员已经全部到齐。
左枝子8
今天家里来了许多客人。
为了尽量不会碰到客人,我始终独自待在二楼。
接待客人的哥哥似乎十分忙碌。
美亚今天也出门参加网球社的活动去了。
今天是个无聊的星期日。
到了傍晚,家里安静下来,我便打算去院子里坐坐。下楼途中我碰见了坐在楼梯顶端的哥哥,但他显得有些心事重重。我知道哥哥不太擅长与陌生人交流,或许是接待客人把自己搞得太累了。那我就不约他一起出去,让他自己静静待一会儿吧。
来到庭院里熟悉的那张长椅处。
我将拐杖放在一旁,学母亲那样将身体倚在靠背上。
傍晚的风儿尽管有些微凉,但令人非常舒适。
树叶相互摩挲所发出的声音好似低语。
而我心里依旧思念着他……
今天神代大哥他们似乎也来访了,但我终究没能出来与他见面。
我在害怕……
不知为何,我害怕与神代大哥见面。
不,原因我是知道的。
我怕被他讨厌。
会不会被神代大哥讨厌,被他冷落——我总是这样想着,并为此感到害怕。
我发现了。
我注意到了一件非常不愿发生的事。
毫无疑问,神代大哥喜欢的一定是正常的、健康的女孩子——我注意到了这件事。他是不可能钟情于我的——我突然想到这件事。
所以即使知道神代大哥他们来访,我也不敢迈出房间一步。因为害怕,我只能躲在房间里一声不响,独自颤抖。
我开始埋怨起自己的身体,怨它为什么不能像正常人一样活动。
我的心里第一次产生这种埋怨。
过去的我从没有过这种念头。
为什么我会变成这种讨人厌的女孩?
明明世界上有那么多比我更加可怜的人……明明母亲的脸上总是挂着无比幸福的笑容……明明我早已下定决心,不要怨天尤人地活下去……
我这是怎么了?
感觉自己的心仿佛不再属于自己。
胸口是如此沉重,如此痛苦。
可是——可是,我不能这样下去。
不能总是这样去想。
我劝自己不要再这样烦恼。
因为,这并不是爱情。
仅仅是一种向往。
这种模糊、甜蜜的错觉,恐怕一段时间过后就会被彻底忘记,像细雪般完全消融。
所以就算烦恼也没有用。
就放弃这一切吧……
为了能对此深信不疑,我反复劝说着自己。尽管需要相当的努力……但我依旧在试图这样去想。可从另一方面来讲,我又很难将自己说服。我心里清楚想要做到这点很难。
尽管如此,也还是放弃吧。
因为我的生命,是母亲和父亲用自己的性命守护下来的。是他们用怜爱、疼爱与慈爱换来的——换句话说,我无时无刻不在母亲的怀抱中。
母亲,母亲……我究竟要怎么做?
如果是母亲遇到这种情况,她又会怎么做?
如果是母亲,即使心情如我,也一定不会忘记保持脸上耀眼的笑容吧。如果是母亲,一定会用她心中的温暖,来融化对方因厌恶而冻结的心灵。
母亲,母亲……
最近——其实也是常常,有人说我长得很像母亲。据说在母亲遭遇车祸后,由于外公太过伤心,大家最终忍痛烧掉了母亲的照片。但对我来说没关系,因为母亲至今仍旧活在我的心中,正如她还在的时候那样——乌黑柔顺的秀发,光辉夺目的双瞳,白皙柔软的面颊,还有那副耀眼的笑容……
如果是真的,如果我真的长得和母亲一样……那我露出微笑时,是否也能让他见到耀眼夺目的笑容呢?他会注意到我像母亲一样耀眼的美貌吗?
我的心思,飘荡不定。
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